Escolher o restaurante do jantar de aniversário parece coisa pequena. Mas repare no grupo do WhatsApp: alguém sugere o japonês da esquina, outra pessoa prefere o bar novo do bairro, e lá está você, sem gostar de nenhuma das duas opções, digitando "tanto faz, vocês decidem". Não é indiferença. É outra coisa.
Você tem uma opinião, sim. Só que ela ficou presa antes de sair.
O "tá bom pra mim" automático
Tem gente que discorda com naturalidade, quase esporte. E tem gente que sente o corpo inteiro se contrair só de pensar em dizer "prefiro não" ou "acho que não é bem assim". Se você é do segundo grupo, provavelmente já reparou num padrão: a concordância sai antes mesmo de você processar se concorda de verdade.
É um jeito de evitar o desconforto de uma resposta torta, um silêncio esquisito, um "ah, você é sempre assim mesmo" dito com aquela cara. A ansiedade faz as contas rápido: discordar custa caro, concordar é de graça. Só que a conta chega depois, na forma de um cansaço estranho de nunca ter escolhido nada, nem o restaurante do próprio aniversário.
Por que discordar dá tanto trabalho
Discordar exige duas coisas que a ansiedade detesta: incerteza sobre a reação do outro e exposição da própria vontade. Junte as duas e o cérebro trata a situação quase como perigo, mesmo quando o assunto é só qual pizza pedir.
Isso vem de algum lugar. Talvez de uma casa onde discordar do pai era sinônimo de discussão feia. Talvez de um trabalho antigo em que uma opinião diferente virou fofoca de corredor. A mente aprende rápido e guarda a lição por décadas, mesmo quando ela já não faz mais sentido no presente.
O corpo entra na conversa antes da boca
Preste atenção na próxima vez que alguém pedir sua opinião sobre algo que você discorda. O ombro sobe um pouco. A respiração fica mais curta. Talvez venha aquela vontade de rir sem graça, só para suavizar. O corpo já decidiu recuar antes que a cabeça termine de formular a frase.
É por isso que só "pensar positivo" ou repetir "preciso ser mais assertivo" raramente resolve. O corpo aprendeu um alarme, e alarmes não se desligam com bons conselhos. Eles se reeducam com prática, tempo e, de preferência, companhia.
Discordar não é guerra
Boa parte da confusão vem de misturar duas coisas que não são iguais: ter uma opinião diferente e entrar em conflito. Dá para discordar do amigo sobre o restaurante e ainda assim ir jantar com ele, rindo do trânsito no caminho. A opinião contrária não cancela o afeto, ela só divide um detalhe.
Quem cresce achando que discordar é sempre briga acaba tratando qualquer divergência, mesmo boba, como ameaça à relação. Vale a pena testar essa ideia com calma: dizer "eu prefiro o outro lugar" e ver, na prática, que o mundo continua de pé. Geralmente continua. E o alívio de ter dito o que pensava costuma durar mais do que o desconforto de ter dito.
Achando a própria voz de volta
Ninguém precisa virar aquela pessoa que discorda de tudo por esporte. A ideia não é trocar um extremo pelo outro. É só deixar de sequestrar a própria opinião antes mesmo de ela chegar até a boca.
Com o tempo, dá para notar a diferença entre um "tanto faz" verdadeiro, dito de coração aberto, e um "tanto faz" de fuga. E aí a vida fica mais sua. Você escolhe o restaurante de vez em quando. Ou pelo menos ajuda a escolher.
Um espaço onde discordar não custa nada
A terapia é, entre outras coisas, um dos poucos lugares onde você pode discordar sem pagar preço nenhum por isso. Discordar do terapeuta, discordar de uma interpretação, dizer "não é bem assim que eu sinto" e ver que a conversa continua tranquila. É um treino de baixo risco para uma habilidade que a ansiedade tentou apagar há muito tempo. Pouco a pouco, essa segurança vai vazando para o resto da vida, e a opinião que ficava guardada começa a encontrar caminho de saída sem susto.
